И СНОВА НЕПОВТОРИМЫЙ ЮМОР ОДЕССЫ

Ах, Одесса….

—Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?

— Из-за убеждений…

— Каких убеждений?

— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

***

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.

— О, поздравляю!

— С чем?

— Ну как же, для своих 70 лет Вы выглядите-таки очень даже неплохо!

***

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?

— Та каждый год по-разному!

***

— Мойша, Вы не знаете, как мы завтра работаем?

— Неохотно…

***

— Здравствуйте, Циля, чем Вы занимаетесь?

— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

***

— Изя, как мы с тобой домой поедем?

— Софочка, а как ты хочешь?

***

— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?

— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

***

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.

— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.

— А что за ресторан?

— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?

— Тюльпан?

— Нет.

— Георгин?

— Тоже нет.

— Роза?

— Точно, роза.
(в сторону кухни):

— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

— Нет, Вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

***

— Сема, шо самое главное в женской красоте?

— Рот!

— А форма, цвет, величина?..

— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

***

Рабинович на приеме в поликлинике:

— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

***

Если у Вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, Вы молоды и у Вас таки все впереди.

***

— Послушайте, Хаим, Вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо Вы еврей?

— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

***

— Сара, у тебя есть мечта?

— Да, похудеть.

— А чего не худеешь?

— И таки жить без мечты?!

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.

— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!

— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

***

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»

— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

***

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:

— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

***

— Сарочка, дорогая, давай договоримся: я говорю, что это вкусно, а ты это больше никогда не готовишь!

***

— У вас есть снотворное?

— Есть.

— Сколько стоит?

— 500 гривен.

— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

***

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

Источник: interesno.cc

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook: