Таки 15 хорошеньких анекдотов из Одессы, шоб вы не грустили по пустякам

Таки 15 хорошеньких анекдотов из Одессы, шоб вы не грустили по пустякам

Никогда и не при каких обстоятельствах не грустите! А помочь вам в этом могут очаровательные анекдоты, где главными героями являются прекрасные одесситы.

Наша редакция собрала для читателя чудные анекдоты из Одессы, таки шоб вы всегда имели широкую улыбку на лице!

— Сёма, как тебя таки понимать?

— Сарочка, понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.

***

Ругаются две соседки:

— Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни!

— Ой, Циля, я и не знала, что у тебя таки уже есть телефон!

***

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…

Голос с неба:

— Не ври, Изя!

— Шо, доллары менять?!

***

— Розочка! Я тут в Интернете прочитал, шо этот год переживут только те знаки
гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я — Скорпион… Шо делать будем, Роза?!

— Моня, не шкварчи, всё, шо я смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

***

— Рабинович, а почему вы так и не женились?

— Я — однолюб. Как полюбил портвейн 30 лет назад, так и люблю…

***

— Мадам, какой у вас размер?

— А у вас?

— Зачем же сразу хамить?

***

— Яша, твоя сестра Циля возвратила мне обручальное кольцо и собирается выйти замуж за другого. Интересно, где живёт этот парень?

— Ну, Моня, ну, побьешь ты его. Это не решит проблемы

— Да не… Я хочу продать ему это кольцо.

***

Рецепт коктейля «Сара уехала отдыхать»:

  • Выпить водки.
  • Занюхать котом…

***

Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович слабым голосом спрашивает ее:

— Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?

— Ты шо, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?

***

— Ой, Софочка! Все мужчины думают только об одном

— Не скажи, Дора, не скажи! Есть еще сволочи, которые об этом даже не помышляют…

***

— Роза, а ты в каком банке хранишь деньги?

— В банке с помидорами. Фима их терпеть не может!

***

Встречает Моня в Венеции своего давнего друга Изю.

— Какими судьбами?

— Да вот… В свадебном путешествии!

— Поздравляю! А где ж твоя жена?

— В Одессе. Ну кто-то же должен был в лавке остаться, приглядеть за товаром!

***

— Мойша, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч долларов, как ты их истратишь?

— Отдам 100 $ — долг Гольдбергу.

— А остальное?

— Ха! Об остальном я никому не скажу. А Гольдберг таки от счастья тоже онемеет!

***

— Смотри, Изя, какие часы я вчера купил!

— Сёма, так они же только с одной стрелкой!

— Зато в два раза дешевле!

***

Муж возвращается поздно вечером домой:

— Яша, сейчас же отвечай, откуда у тебя на лбу след от губной помады?

— Соня, это сегодня в тёмном переулке на меня напали хулиганы и избили! И это не помада, а кровь…

— Ладно, Яша, можешь считать, шо тебе сегодня таки крупно повезло!

Источник: www.factroom.ru

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook: