Одесские мансы. Как говорят одесситы

— Откуда у вас такой говор? Вы что, москвич?

— Да нет, я Одессит. Просто у меня друзья в Москве, и я часто с ними переписываюсь…

***

***

Одесситка приходит к врачу:

— Доктор, мой муж болен.

— Раздевайтесь и покажите, где у него болит…

***

***

— Чего ты плачешь?

— Был у зубного. Рвал зубы.

— Бедняга. И сколько он вырвал?

— Двести долларов!

***

***

Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.

— Здесь живет Рабинович?

— Нет, он не живет здесь!

Снова звонок.

— Вы — Рабинович?

— Да, я.

— Почему же вы говорите, что не живете здесь?

— А разве это жизнь?

***

***

Встретились два друга.

Один и говорит:

— Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене пять гривен.

— Ну ты даешь! А она что?

— Она взяла.

***

***

— Боря, как живешь с молодой женой?

— Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.

— Что же она делает с такими большими деньгами?

— А кто их ей даст?

***

***

Встречаются две одесситки.

— Как ты можешь так изменять своему мужу?

— А что, ты знаешь другой способ?

***

***

Из дневника о путешествии на корабле:

«Понедельник. Сегодня я обедала с капитаном за одним столом.

Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.

Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.

Четверг. Капитан угрожает, что потопит корабль, если я не приму его предложение.

Пятница. Я счастлива. Сегодня ночью я спасла четыреста человеческих жизней».

***

***

Разговор бизнесменов.

— На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу. Это стоило мне 20 долларов!

— Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило мне 3 тысячи долларов

***

***

Встречаются два одессита:

— Изя, вы играете на скрипке?

— Нет.

— А ваш брат, Беня?

— Да.

— Что, да?

— Тоже нет.

***

***

В Oдесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:

— Вы не знаете, кто это такие?

— Не знаю. Народный контроль, наверное…

***

***

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:

— Ну как там в Париже, рассказывай.

— Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне <Джоконда> висела?

— Помним, конечно.

— Так вот, теперь она в Лувре!

***

***

Объявление в одесском трамвае:

«Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! ».

***

***

Пельменная в Одессе:

Клиент:

— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.

Официант:

— Вам что — мало? Или понравилось?

***

***

В одесском трамвае:

— Вы выходите?

— Это мое дело..

— Да, но я выхожу!

— Это ваше дело.

— Но вы мне загораживаете!

— Это другое дело.

***

Приезжий в Одессе останавливает такси:

— Шеф, мне на Дерибасовскую!

Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:

— Прошу, Дерибасовская!

Мужчина в недоумении:

— Так что ж ты сразу не сказал?

Водитель:

— А я думал, вы с шиком хотите.

***

***

Одесса. Привоз. Женщина, продающая куриные окорочка, пытается заинтересовать проходящую мимо дамочку:

— Вы только посмотрите, какие ляжки!

Дама (высокомерно):

— А вы видели мои?

***

***

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.

— Айвас, — представляется один, — по-русски — Вася.

— Акоп, — говорит другой, — по-русски, по-русски…

— По-русски — Траншей, — помогает одессит.

***

***

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:

— А где ваша знаменитая Дерибасовская?

— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!

— А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить!

— Простите, а вы стояли или сидели?

***

***

Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. У него спрашивают:

— А что, этот фонтан когда-нибудь бил?

— Что значит бил? Он бил, есть и будет!

***

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:

— Ну что же вы, проходите!

Она оглядывается — кругом толпа.

— Куда же мне идти?

— Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

***

***

Ругаются две одесситки.

— Ах, ты, старая проститутка!

Вторая, очень оскорбленно:

— Сара! Я не понимаю, при чем здесь возраст?!

***

Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:

— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

***

Одессит продает подшивку старых журналов «Пассаж».

Ему предлагают смешную цену.

— Да за такие деньги я вам могу только почитать вслух истории рубрики «По-одесски»!

***

— Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите!

— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

***

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:

— Скажите, это вокзал?

— Таки нет, это трамвай.

***

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:

— Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?

Одессит (секундное размышление):

— Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

***

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

***

Одесский двор.

В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:

— Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

***

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.

— Сема, но почему ты стучишь ногой?

— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками…

***

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?

— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…

***

Встречаются два одессита.

— Как дела?

— А что, ты уже знаешь?

***

— Вы что больше любите: рояль или скрипку?

— Я, собственно, скрипку…

— Нежнее, не правда ли?

— Нет, я не поэтому! Просто скрипку легче в окно выбросить.

***

— Сема, ты сел на мою шляпу!

— А разве ты не собирался уходить?

***

В трамвае:

— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!

— И представьте себе, как раз на моей!

***

— О, я слышал, как вы поете!

— Ну что вы, я просто убиваю время…

— Но зачем же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?

***

— Могу я на тебя положиться?

— О, будь уверен! Как на самого себя!

— Ну если так, то я ни в коем случае не могу на тебя положиться…

***

Мужчина на приеме у врача.

— Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?

— Какой?

— Ну я же говорю — хороший.

— Нет, в смысле — для руки, для ноги?

— Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это мое дело!

***

Жена пациента говорит врачу:

— Доктор, есть какая-нибудь надежда?

— В зависимости от того, на что вы надеетесь…

***

Мужчина выбирает в магазине подарок перед 8 Марта. Продавщица уточняет:

— Вам для жены или подороже?

***

— Сколько граммов в килограмме? — спрашивают у пришедшего наниматься на работу на «Привоз» мясника.

— 900.

— Отлично, можете завтра приступать к работе.

***

— Вы не скажете, сколько времени?

— Где-то 15-20 минут.

— Какого?

— Седьмого-восьмого.

***

— Чего ты боишься в жизни?

— Боюсь, что уже ничего…

***

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?

— Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут — я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь.

***

— Хотите послушать, как гудит Рабинович?

— Давайте.

— Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?

— У-у-у-у…

***

Австралия. Сидней. Выпивший одессит выходит из крутого ресторана, ловит такси и говорит таксисту:

— Держи 100 баксов, адрес: Бочарова угол Жолио Кюри.

— I don’t understand, sorry.

— Я тебе говорю, мне надо на Бочарова/Жолио Кюри. 1000 баксов.

— I don’t khow where it is.

— 100 000 баксов.

— А вам как, по Добровольского или по объездной ?

(Рассказано Витаутасом Браздейкисом)

***

В трамвае женщина толкает какого-то старичка.

— Мужчина! Мужчина же!

— Извиняюсь, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это…

***

Одессит на перроне продает газеты:

— Покупаем свежие газеты, анекдоты, кроссворды, спорт. Кто забыл купить в дорогу!

К нему обращается москвич:

— Мне, пожалуйста, анекдоты…

Одессит ставит сумку с газетами, откашливается и говорит:

— Значит, приезжает муж из командировки…

***

Одесское застолье.

Столы ломятся.

Один из гостей берет себе тарелку с икрой и начинает ее жадно есть столовой ложкой.

Ему вежливо говорят:

— Ведь вы же не один здесь. Здесь еще много людей, которые тоже любят икру…

Тот, не переставая жевать, отвечает:

— Но вряд ли так же сильно, как я!

***

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

***

— Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

— Я? Даром? Никогда!

***

— Как у вас насчет аппетита?

— Как когда. То он есть, то его нет.

— А когда у вас нет аппетита?

— После того, как я хорошо поем.

***

— Нет.

— Давайте меняться.

— А что у вас есть?

***

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:

— Мы правильно идем в парк?

— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

***

Диалог в одесском трамвае:

— Молодой человек, ви шо, не виходите?!

— Выхожу.

— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

Источник: isroe.co.il

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook: