Сдачу возьмите!.. Анекдоты, поднимающие настроение лучше любого допинга.

Сдачу возьмите!.. Анекдоты, поднимающие настроение лучше любого допинга.

Невероятно смешные анекдоты и шутки, стоящие Вашего внимания! Наслаждайтесь! 

***

Надо было мне сходить в погреб за вареньем. Одному скучно, поэтому я зашел за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком.

Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз… Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьезнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Тут Леха подал «шикарную» идею:

— А давай ему банку с вареньем дадим?

Ну, а что делать? Денег все равно нет. Приготовились, дождались фразы: «- За проезд передаем!» — и передаем на передние сидения по цепочке… банку с вареньем. У нас лица – камень, все пассажиры маршрутки сдерживают улыбки и ожидают развязки. Вот банка дошла до водителя… Минутное молчание… Звучит голос водителя: «- Сдачу возьмите!» — и водитель передает нам бутерброд с копченой колбасой в пакетике! Взрыв смеха был такой, что мы думали, стекла вылетят!

***

***

Едет как-то НР по шоссе на своем авто, километров 250 в час. Ну едет себе никого не трогает… Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку… Ну он естественно в шоке и давай его догонять.. Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.

Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичек КАААААК ЗАОРЕЕТ:

— А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!

***

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:

— Что случилось? Сложный случай?

Стоматолог отвечает:

— Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые…

***

***

Телефонный звонок:

— Алло, это больница?

— Нет, это морг.

— Ой! Мне к вам еще рано.

— Ничего, мы подождем!

***

Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.

История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это еще что такое? » он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

— Я — микрохирург.

Все рыдали…

***

***

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:

— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?

— Кощей Бессмертный!

— Достали меня уже эти хитрож@пые русские.

Источник: mir-pozitiva.com

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook: